寮母BAXの日常

このブログでは、企業の独身寮の寮母であるBAXの日常、およびお出かけ記録とか食べたものとかガーデニングのことなどを主に綴っています。たまに手作り石けんをつくっています。石けんについては、別ブログを立ち上げていますのでそちらでご確認ください。→「石けん屋BAXの玉手箱」http://blog.livedoor.jp/hotaru0621-tamatebako/

家族

川崎水族館に行きました

みなさんこんにちはBAXです。
少し前の話になってしまいますが、
1月25日に義家族とともに川崎水族館に行ってまいりました。
義父母、義弟、夫、私の4人で。

魚類や動物たちの写真メインで載せておきます。
けっこう広かったよ。


20230125_130443



20230125_131211



20230125_131308



20230125_132138



20230125_132551



20230125_132821



20230125_133430



種類はたっくさんいました!
商業ビル内によく作ったなあ…。


20230125_134233



1674657856539


商業ビル内なのでイルカはおらず
代わりに?カピバラさんがいました。
ふれあいタイムもあって、夫がいそいそと入場し
かわいさを堪能しておりましたよ。
私はひたすらその写真を撮っておりましたw

義父母は、さいごに寄った喫茶店(水族館付属)で
ぐったり座ってお疲れの様子でした。
ああ、こんなに疲れやすいんだな…80歳オーバーは…と気づきました。
夫も自分の父母の様子をみてあらためてそう思ったみたいでした。

現在義母80歳で義父81歳。義父は認知症で義母が介護中、
その義母も待ち合わせ時間の間違いなど記憶違いが始まっています。
でもこの日は、ふたりとも気持ちが元気になれたみたい💛

そうそう、義母と明日、「すずめの戸締り」観に行くんだ
私は一度観ている映画なんですけど、夫と義母は初。
義母が観たいとおっしゃったので。
私達は映画館の「夫婦50割」を使えるので安いし、
義母もシルバー料金。
観たい映画は積極的に観ましょう。
足利にも連れて行くので、都会住まいの今のうち。
足利にも大き目の映画館があるけれど、遠くになってしまうかもだし。

※夫婦50割…夫婦どちらかが50歳以上なら、ペア入場で半額くらいになる!
 夫が現在51歳、夫が本人確認できるものを持っていけばOK。


20230125_121419


あ、水族館の日のお食事もおいしかったです♡
揚げ物ひさしぶり。


そんな感じでした。
次回は上野動物園のパンダをみたことをつづりたいと思います。
またね☆


読んでくださってありがとう♡


BAX

バラの植え替えの季節です🌹

こんにちはBAXです。3連休いかがお過ごしでしょうか。
バラも休眠の1月の寒い中、所持の2鉢とも土を入れ替えました。

12月には剪定を済ませていて、ひとつは枝が古く傷んだので
伸びた枝をすべて刈り取る「ゲンコツ剪定」をしました。
枝ナシ、丸坊主ですごい姿ですが、ここから生えるんですよ。
春になると。すごく。育毛剤のCMみたいねww

20230107_125634


これね。


20230107_125701



こっちのがわかりやすいか。

本当に生えるのかここから?!って感じですが
芽吹くのが少し遅いですが、花の季節までには出てきます。
そして多くはないですがちゃんと咲きます。


20230107_130307


生ごみから作ったたい肥・バラの培養土A(高級品)・培養土B(普通)を
適当に混ぜ合わせて、鉢の下方に入れて、上は培養土Aで仕上げます。


20230107_131804


水を何回もかけて(合計10Lくらいずつ)、土を湿らせて細かい砂を流してできあがり☆いい感じに咲きますように🌹


これで今季のバラ植え替えはおしまい。ありがとうございました☆
咲いたらまたお伝えします。

BAX



----------


ここにしれっと書いてしまおう。実家の毒親について。
Twitterで綴ったら、けっこうな反響をもらいまして、すべて私への支持と応援の内容でした。
ありがとうみんな。

母は私達夫婦の足利行きを知らなかったようなので、もうこのブログも長いこと読んでないんでしょう。それでもいい。一応、このブログは私の人生をなぞって綴ったものだから、記録しておきます。

----------

1月7日 私のツイート内容そのまま記載

結果的には朗報になるのか。昼間、夫が昨年に続き2回目の「一人でお正月の挨拶訪問」を私の実家にしてくれたんだけど、にこやかに対応してた母が、ある話になると表情がみるみる変わり、支離滅裂、嘲笑、根拠のない事実をつきつける、などで私達の夢をDISってきたらしい。その場に私いなく、夫に。

そのある話とは、足利に移住の話。私達の長年の夢です。「足利は物価が高い」「仕事がないだろう」「BAXがひとりになる」などなど、そりゃもう娘の夫に対して事実無根の話をまくしたてたそうだ。最後には「…ここから逃れたいんだな。」とボソッと言ったという。まあそれは正解かもな(笑)

足利は現地リサーチもしたけれど、横浜よりよっぽど物価が安い。外食価格とか特に。仕事はある。どんなお仕事があるかも移住センターに行ってリサーチしてる。あと、私がひとりになるって、目の前の夫にどうして言えるかなwお友達も積極的に増やすべくアプローチするつもりだし。

ということは…もう私のブログもみてないんだとこれで判明。毒親だったことに気づいて、見られることを覚悟でその旨ブログをつづったことが前にあったけれど、都合の悪いことが書いてあるなと思って、それ以来読むのやめたんだろう。それでいて、BAXはどうしてるの?とか聞いてきてたらしい。

前々から足利移住の話はブログに綴っているけれど、夫によると「初めてきいて動揺している感じだった。」そうで。そうか…結構前から読んでないぞ(笑) 私が市内から離れるのがよっぽど不本意らしいんだけど、夫に罵詈雑言めいた事を言ったので、夫もこれで訪問はやめておくとのこと。それでよい。

私が連絡とらなくなった理由もわからないらしい。たぶん、本当はブログで理由わかってる。「わかりたくない」→「BAXがおかしい」ということにしておく。そんなことだろう。BAXは何かに洗脳されているのかと思った!と言い放ったらしい。それは夫が勢いよく否定してくれたみたいだけど。失礼だよね。

親がそんなだから、他のきょうだいも私を見下していていつも堪えていたので、もう実家ごと眼中におかないことにした。もう、優しく共感性高いだけで家族の精神的掃き溜めにならない。利用されない。年寄りがおいそれとは来れない遠方に引っ越す。これでいい。

ちなみにだけど、私も夫も行くたびに可愛がっていた飼い犬が、昨年夏に亡くなっていたらしい。家族が亡くなったので、今年は誰にも年賀状出してないんです…と言っていたらしいが、その大事な訃報、私にきてないよ。私を家族扱いしていないということでいいんだよね?それでいて私を責めるばかり。

ということで、夜遅くなってきたのでこれにて。毒親実家という大荷物、もう下ろします。私がおかしいと思っているならば、おかしいままで結構。おやすみなさーい。フォロワーさん、お目汚し失礼しました。近日中にバラの植え替えのブログをアップしますので、ご興味あったらご覧くださいませね✨


これに頂いたコメント。名前は伏せます。


☆BAXさんの、唯一無二の人生じゃあ✨✨
わしゃあBAXさんを応援しとるんじゃ╰(*´︶`*)╯


☆BAXさん

いつでも吐き出してくださいね😢
1人で抱え込まず
素敵な旦那さまと一緒に
夢を叶えてください🍀✨

応援しています😊🍀✨
大好きです💗✨


☆BAXさんの人生だから、したいようにして良いと思います!近くにいて欲しい気持ちもわかるけど、それは自分たちの都合であるから…。私はBAXさんの人生を応援します。


☆ココロが嫌がっていることはしなくていいんだよ。そんな関係エネルギーを使うだけ。BAXさんの気持ち大事にしてあげてください。距離を置くことは正解だと思います。



みなさんありがとうございました。味方がいる。たくさん。
あと毒親を発表したのがこの記事だから、母本人がこれを読んでもわからないようだったら、もう私には理解しがたいストレス源でしかない。





上記ブログの内容で、「その件は一度、NOを伝えていました。」のその件とは、実は母本人の介護のこと。その件で、今更「じっくり腰を据えて介護してほしいなんて一言も言ってない」と夫に伝えたそうだけど、「あなたの介護はできない」と言った時には動揺して「うええええ」「なんで」「どうして」「娘でしょおおお!!」と言い出していました。誤解なら、そこで「いやいやBAXちゃん、誤解だよ安心して。」って言うよね?あの時の態度は、本当にアテが外れた人が動揺した感じだった。そう、つまり、何も知らないかもしれない夫を自分側に引き込もうとした嘘なんじゃないかと思います。

「介護の話なんかしたことない」とも言っていたそうけれど、確かにガラケー時代ですがメールのやりとりをしてます。残して置けばよかった。

仮に誤解が真実としても、誤解なら誤解と伝えず、私が何も反応しないのおかしい…とこちらをおかしい呼ばわりしていたわけです。それはそれで大変に失礼。しかも家族であった犬の訃報を知らせてこないのは他人と同じ扱い。思うようにならない私は家族じゃないんだなと。


後、足利の話でキレたみたいになったのは、介護の話は私の勘違いとしてうやむやにしといて、いざともなれば市内に住んでいるんだしなんとかしてくれるだろう…とアテにしていたのかもしれません。そう、遠くに行ってしまえばその望みもないしね。


ちなみにだけど、母の特性である「思ったことを相手の気持ちを考えずそのまま伝えてしまう」「自分のこだわりや思い込みで判断し、その基準から外れた人などが許せない・理解できない」「会話を勝ち負けでとらえ、相手を圧倒しようとしてしまう」「どうして言われてしまったのかより、言われてしまったダメージのほうを大きくとらえる」「前後関係が理解できず言われた部分のみを切り取って考える」というのは、発達障害の特性らしいです。「ニコニコしてたのに急に表情が豹変」もあるんだけど、これは二重人格の障害でもあるのかな…。実家の父も「急に顔が般若みたいになる」って怖がりながら私に言ってきたことがありました。片付けも苦手で、引っ越し時にもっていく物の選別もあまりできなかったらしい。


発達障害は遺伝するので、私もきをつけなきゃ…と思ったけど、弟!弟にもこれが一部あてはまる!!
「思ったことを相手の気持ちを考えずそのまま伝えてしまう」「自分のこだわりや思い込みで判断し、その基準から外れた人などが許せない・理解できない」が当てはまる。私は管理人の仕事を全否定されるような事を言われてキレてメールしたことがあります。謝ってはきませんでした。一人暮らしさせると、部屋も尋常じゃなく汚くします。片づけられないんですね。…ADHDっぽいな。


そういう人達は、えてして他の脳の部分が発達してたりするので、向いてる環境や仕事に就くと順調にいってしまい、自分が障がい者であることをますます認識できないそうです…。弟がとくにそうかも。母もかつての仕事や地域交流の実績から自己肯定感すごいし。


母と弟が発達障害なのではないか、という根拠ですが、じつは有識者2名に相談したことがあって、そのうちの一人は発達障害者のサポートセンターの相談部門の課長さんでした。ふたりとも「典型的な発達障害」と言ってくれました。やっぱそうか。そのうち一人は「BAXさんは違うでしょう。」との見解でした。


園芸記事にまぎれこませましたが、毒親をゴミ箱にポイしたいのでこの扱いでOKです。だいぶ長文ですがメモ的な記事です。お目汚しすみません。じゃ、これから自由に生きますわ✨応援してくれる人だけを信じます。多数いるから嬉しいわ。本当にありがとう。


夫がすみれ先生にフルクリアリングしてもらったよ☆

BAXです。こんにちは。今回は、私が普段から頼りにしているスピリチュアルのエキスパート、すみれ先生にお会いしたことをお伝えします。今回お願いしたのは、私ではなく夫についてでした。

SRT(スピリチュアルレスポンスセラピー)をこんどは夫が受けたのです。フルクリアリングです。最初にする、すべてのカルマの大掃除!という感じ。平日なので、別室で行ってもらい私は管理室の業務と待機でした。

まず、すみれ先生のご紹介から。
こちらのブログの先生です。





もう何度かご紹介しているので詳しい内容が気になる方は、当ブログの「すみれ先生」カテゴリをクリックしてご覧ください。ご不明な点がありましたらお気軽にコメントくださいね☆

すみれ先生カテゴリーの記事はこちら


夫が本格的に自分のクリアリングを受けるのはこれが初めてです。私がおすすめしました。実は、50代に入ってから身体に複数の変調がみられ、本人も戸惑っているので、じゃあ、ネガティブなエネルギー大掃除をしたらどうかしら…と打診してみたのです。幾度となく私がお世話になっているのを見守ってくれていたため、信頼してくれました。


※すみれ先生の対面セッションは、本来は女性限定です。私達は2人同時に対面したこともあり、長くおつきあいしているから大丈夫だったのかもしれないです。詳しくは上記のすみれ先生のブログにあるメールアドレスにお問い合わせください。直接お問い合わせに答えて下さると思います。


それでは今回の内容を。私はずっと見ていたわけではないので、夫から聞いたお話です。
(カッコ内は私の感想です。)

・変調があるのを言わなかった体の部位を言い当てられた。(うん。すごいでしょ
・変調があった箇所は、ネガティブエネルギーが固まっているとわかった。流してもらった。(よかった!)
・通院している先がちょっと気になっていたけれど、相性がよくないみたい。(変えようね
・終わったら心地よい脱力感がある。(今、寝てます
・トイレがすごく近い。(さっきからすごくトイレと部屋を往復してる
・移住予定の足利市、ポジティブエネルギー100%だって!やったあ!(本当に嬉しそうです
・足利市のハウスメーカー担当さんとの関係性も、問題ないみたい。(ホッとした


たぶん、もっといろいろお話していますが、もう忘れていいとの先生のお言葉どおり、言及しないようにして、今、寝てもらってます。おやつを食してまた横になってもらいました。長い昼寝です。たまにはいいね。いつも忙しいからね。休んでもらいましょう。

SRT(スピリチュアルレスポンスセラピー)、私達はクリアリングと称していますが、終わるとネガティブエネルギーもポジティブエネルギーもぐるぐる体内をまわるため、だるくなる、眠くなるなどの身体症状が人によっては出てきます。先生によると、セッション中にその場で寝てしまう人もいるらしいです。私も6~7年くらい前のセッションでは、目の下にすごいクマができて、早寝しました。夫もこれを覚えていて、自分も養生しよう…と言って今休んでいます。ほぼ、仕事はさせずに私で管理業務は回す感じです。まあ、そんなに忙しくない日だから大丈夫。

今回、おもしろいなと思ったのは、私まで体が少しだるい事です。夫といつも一緒にいる生活だから、同調しているのかなと思います。これは興味深い出来事だわ…でも、私のSRTのときは夫に変化はないのですよね。今回、フルクリアリングだから大きくエネルギーが動いて私も影響されたのかも。でも、家事ができるくらいだから、早寝するくらいで対策は大丈夫だと思います☆


あと、今、夫が昼寝から起きてきたんですが、げ…元気になってる!表情が違う。さっそく効いているみたいです。声に張りがあります。本来の夫はこんな感じか…。いままで疲れていたのですね💦


これで、身体の各症状が良くなるといいなと思います。明日は、夫婦でとなりの市の温浴施設に行ってカラダを癒してきます。温泉久しぶりです!たのしみ。


足利市に移住したとしても、すみれ先生には何等かの方法で遠隔でセッションをお願いしたいと思っています。ZOOMとか、いろいろ方法はありますし。前にZOOMのセッションもさせていただいたことがありますね。あ、これだ。





私達は、今後ともお世話になることでしょう。ありがとうございます!これからもよろしくお願いします。すみれ先生。




今回はこれまでです。読んでくださり、ありがとうございました。
またブログ更新したらよろしくね☆本当にありがとう。


BAX

歯の治療その後

BAXです。
今回はちょっと吐き出しメモ的な内容です。
ためこまないで、アウトプット必要ね。

ちょっと、いやかなりネガティブな内容となりますので
そういうの見ただけで心身に影響受けちゃう人は引き返してください。
私個人のために吐き出す意味もある記事なので。
夫にも特に言わない内容なので。
いつもブログ書いたら、夫には「ブログ書いたよー!みてね!」と
ちゃんと申告する私ですが今回はそれもしません。
あるときふと気づくかもしれないけど。

TwitterとMIXIにもエントリー通知しません。
自動通知の設定を外してこれを書きます。
なので、私のブログをLINEの読者登録してる方、
不定期にでもネット閲覧巡回コースに
いれてくれている方のみ気づくと思います。
きっと、古くからの友人や近しい人しかこれを
読まないだろうなと思います。
本当にありがとう。
でも、読み進めてみて、少しでもあなたの心に
悪い影響があるようだったら引き返してね。
私の実母、あなたは最後まで読みなさい。
これがあなたに対する最後のメッセージになるかもしれないから。



昨年夏、私は実家でとある出来事に遭遇しました。
それにより、尋常じゃない歯の痛みに遭い、治療をよぎなくされました。
過去記事は、こちらです。→ストレスによる歯の神経痛で激痛!

これの歯科治療について結論が出たのです。
そこから私の心はずっと沈みっぱなし。

正確には、昨年夏からずっと沈んでたんですが。
私が一番出向くと癒される&楽しい場所は栃木県足利市なのですが
そこに先月行ったときもふと昨年夏の家族との嫌な会話が
しっかりと思い浮かんでしまいました。
心から、旅行までも楽しめない状態。
日常もそのことで、心をたまに支配されてしまいます。
もうPTSD(心的外傷後ストレス障害)なのではと思う。
病院で投薬を受けています。


で、歯のことね。
結局のところ、健康だった歯はあの夏、過大なストレスでかみしめたときに
ガリッ!とヒビが入ったようでした。それで神経に障って激痛だったのね。
そして、それから時間をおいてその歯は結局
バカッ!と真っ二つに割れたのです…!

もう、大事にしていた歯の神経は抜くことになりました。
幸か不幸か、中の神経は完全に死んでいたようで割れた時の痛みはありませんでした。
歯科医に死んだ神経を抜き取って、損傷部分を詰め物で埋めてもらいました。
そこまでは、仕方なかった…と思えます。

ですがその後、のっぴきならない事情が判明しました。

過大なストレスがかかり、ガリッ!とかみしめた歯は
そのとき根もとまで亀裂が入っていたようなのです。
レントゲンでは映らない微細な傷だったようです。
いまでもレントゲンには映りません。

それで歯根の亀裂から歯肉の表まで細菌のルートができてしまい
いわゆる「膿の道」ができてしまったというのです。
「膿瘻(うろう)」と言っていたかな歯科医は。
その道の出口は、常に炎症して痛い状態。
歯肉の上に出口ができています。口内炎の痛みに近いです。
それが24時間365日、常にあるという。
まあだいぶ慣れたけどね💦

歯科医は、あの夏に痛がったきっかけ、ストレス原因のガリッ!で、
交通事故並みのチカラがかかっていたのかもしれない、とのこと。
腕のいいベテラン歯科医、交通事故の人もみたことあるんだろうね…。
適切な見解ありがとうございます。
そのときに、まだ生きていた神経が激痛だったというわけなんだね。

本当かわいそう私…。



で、治療にはどうすればいいか。

(1)ブリッジという保険適用の治療

(2)保険適用ではないが、歯を抜いて補修して戻す治療

(3)歯を抜いて義歯(インプラント)を入れる治療で保険適用外



この選択肢が与えられました。
(1)は、なんと痛めた歯の両側の健康な歯を削って3つの歯に梯子をかぶせて
補強をするとのこと。保険適用だけど、健康な歯を削りたくないし、
その後の数十年、3つの歯が無事とは言い切れないという。現実的ではない。
(2)は、保険適用外なうえ、成功率が低いとのことです。却下。
(3)が現実的、となりました。


で、(3)のインプラント治療の見積もり額を出してもらったんです。
これです。


1654846282824


1654846282824 - コピー


38万5千円。
さんじゅうはちまんごせんえん。
サンジュウハチマンゴセンエン…。


目を疑いました。


歯、1本を義歯にするのに、こんな金額かかるんだ。


本当に頭にくる。
母に一生懸命働いたお金を奪われたも同然だと思う。
何故、私がこのような目にあわされるのか。
なにこの出費。本当に私たち夫婦が出さなきゃならないの?!
結婚してるので、私個人の出費じゃないよ。
夫にも迷惑かかるよ。


思えば、実家の母には「奪われて」ばかりだった。


母とつきあってたであろう時期から私と弟につらく当たっていて、
明らかに子供嫌いな男性と再婚。
幸福な子供時代を奪われた。

初めに言っておくが、再婚相手(養父とする)のことはもう許している。
ある意味、この人も母の被害者だ。
本当は、巣から落ちていた小鳥のひなを保護して
しばらく育ててしまうくらい優しい人なのだ。
たまたま頭のおかしな女性と再婚してしまった不幸な人だったのだ。

ずっと養父につらく当たられているの大変だったけど
母が再婚したいんだったら…と思っていた。
でもそんな慈悲、かけなければよかった。

自分が再婚したい!が優先で、子供たちのその後はどうでもよかったらしい。
辛い現場に遭遇してもほとんどかばってくれなかった。
あきらめていた感じがする。
あとで「こう言われたんだったら、こう言い返せばよかったのに!」などと
私のほうにダメだしするのやめてほしかった。
お前が私のために本人に言えよっていつも思っていた。

今でも児童虐待で亡くなる子供のニュースに心臓が痛くなる。
とくに、交際相手の連れ子を殺害…とかもう涙がにじんでくる。
ここ近年多いよね。辛い。

ある日、母は何かを察してか、唐突に
「あの人(養父)とは引っ越したマンションがたまたま同じだった」
などと何の言い訳かわからないことを言ってきたが、
婚姻届けに印鑑押したのあんた本人だろ。

子供のころに否定ばかりされて育ってしまったため、
30代で結婚できるまで男性は苦手だったし、自己肯定感も大変低い。
何かで誰かに「すごいね!」と言われても実感がわかない。
何かで成果を上げても「私でもできることなんだな。たいしたことないんだ。」
と思えて仕方ない。
何をやってもあまりおもしろくない。
子供のころにまともな態度の大人と過ごすことは、かなり重要とみました。
どうしてくれるんだろう。


私をうつ病にして、貴重な20代の2年間を奪った。
それにより、それまでの広告デザイナー・コピーライターとしてのキャリアも奪われた。
社内で3か月ごとの区切りで毎回表彰されるくらいまでにはいっていたのに…。
これは、前に書いた記事に詳しくつづってある。



私の結婚式の機会を奪おうとした。
それは、その当時に綴ったブログにある。
これを見たのだろう、以降は結婚式開催まで何も言ってこなかったけれど。

私、このときに「今、結婚式はやればできる状況。ここでやらなければ、
この先の将来、弟と妹の結婚式を見て後悔することになる。」
と電話をかけてきた母に言った。
それに対し母は電話口で「そんなの仕方ないでしょ!」と口汚くがなっていた。
ハッキリ覚えている。

ああ、この人私の幸せなど祈ってないんだ…と思った。
自分が気に入らないことは本人が希望するお祝い事でもやらせたくない、
あるいは自分より幸せなことをしようとする下位とみている家族が許せないんだな。
でも結局やり通したら、ニッコニコで出席してた(笑)
費用のことがネックだったんだけど、しっかり費用をやりくりし、
ついにはご祝儀で逆にプラスとなったので報告すると
「ふうん。」の一言だけ。あの電話のこと、謝れよ!と思った。


まだまだまだまだたくさんある。ひっかかるところが。奪われたことが。
もう一度言うと養父のことはもう許している。人生の重要なファクターで
おかしな女に遭遇してしまったんだ。事故に近い。
父の日の贈り物は明太子にした。もう年齢もいってるので
体に気を付けて暑い夏を乗り切ってほしい。


私はもう、今生で「自らの意思で実家に行く」ことはやめる。
やむを得ない事情とかはあるかもしれないけれど、極力近づかない。
もう何かを奪われたくない。


あのねお母さん。
最後に言っておくね。

「ありがとう。」

「ごめんなさい。」

「だいじょうぶ?」

この言葉をちゃんと外じゃなくて家庭内でも言って。今からでも遅くないよ。
あなたの次女ね、2年足らずで離婚してしまったそうじゃない?
あの夏に元旦那さんのことを話した時に口汚くののしっていた次女の姿、
養父の悪口を言って私を苦しめていたあなたの姿そのまま映したみたいだったよ。
この3つの言葉が言えないあなたの影響が多大にあったと思うよ。

次女さ、とくに「ごめんなさい。」って言えないじゃない?
虫の居所が悪いとふんぞり返るしさ、それじゃ成長できないの当然だよね。
人へ「ありがとう。」と感謝する感性も不足していると思うよ。
親としてそれらを与えてあげられてないんだよ。
あなたは介護の仕事では人に寄り添い、この3つの言葉は頻繁に言っていたと思うけれどね。
それは社会性に支障をきたさないためで、家庭ではなぜか言いたくなかったんだよね。
でもそれ、すごく間違っていたと思うのです。

私に数々の人生にかかわる弊害を負わせ、
妹の人生にも悪影響を及ぼしてしまったあなたは
この先の残りの人生、自我やエゴばかりを追うのではなく、
また、何かあっても誰かのせいにして責任転嫁をすることもなく、
少しでも自分以外の家族を想ってください。心に寄り添ってください。

家族が何か訴えてきたら「なんで?」と突っぱねないで
「だいじょうぶ?」と寄り添ってください。
私もお嫁にいってからびっくりしたんですけど、
これ、たいていのお母さんは、普通にできていることなんですよ。
少なくともうちの義母は家族のだれにでも優しく寄り添うんですよ。
血のつながりがない私にさえも。
私、あなたに育てられてしまったから
何かあったら自分で全部解決しなきゃ!ってなってたんだけどね。
出来ることは少ないかもしれないけれど、何か困ったことがあったら
こちらも頼ってねと、義母に入籍初日に言われたんだよ。驚いたよ。
そして、心に温かいものがじんわり広がるのがわかったんだ。


あなたといたときはね、ため息ひとつついても「なによそのため息!」と
あなたに怒られたので、まったく安らげなかったんですよ。覚えてる?
「機嫌が悪いねっ!」って、娘に寄り添うことなくますます気を悪くさせてさ。
あなたは、私の歯に軋轢がかかった夏の日、帰りに送ってくれた車の中で
これみよがしに盛大なため息ついてたね。
笑いをこらえるの必死だったよ。お前はいいのか?!って。
たしかに、ため息はその場の雰囲気を支配しようとするものかもしれないね。
よくないよね。だからもうそれ、相手を攻撃する武器に使わないでね。
なにより、私には禁じてきたんだからさ。
そして、次女が機嫌悪くしていても私にしていたように突っぱねないで、
ちゃんときいてあげてね。それが普通の母親というものですよ。


あなたには、感謝はしています。
だから、いろいろあったけれど母の日に一緒に出掛けたりしてあげてたのよ。
石けんも作ってあげたりしてね。
でも、人としては到底理解ができないのです。
自分が年齢を重ねるにつれ、あなたの行動の異常さがわかってしまうのです。
もう、心を通わすこともないでしょう。
親不孝だと大騒ぎしてもいいけれど、その私を育てたのもあなただよね?


あとね。私が実家にいたときにあなたは
「その親に必要な子供が生まれてくる。」と言っていたね。
たぶん、これをあなたに伝えるために私が生まれたんじゃないかな。
だいぶこちらに弊害があったけれどね。
「ありがとう。」「ごめんなさい。」「だいじょうぶ?」
心に刻んでおいてね。
あとはもう知らない。私の役目は終わった。



どうか健康で。
さようなら。



夫がまた入院して退院しました☆

BAXです。こんにちは。良く晴れた土曜日です。
買い物行かねばね。

さて、ツイッターでは逐一つぶやいておりましたことですが
夫のことです。ご報告と自分の記録を兼ねて。

6日間の入院をしました。
10月22日夜に救急外来へ⇒そのまま入院⇒10月28日退院。
同じ症状で、3回目の入院です。

今回は胆管炎、だそうです。
胆管に小さな石が詰まったか、胆汁が詰まったかで炎症。
それで腹痛を起こして苦しくなったというわけです。
前回は胆のうに石があったみたいで、それが胆管に詰まったのが
炎症したということなので、まあ同じような感じですね。

1月に2回目の入院だったのですが、それ以来、
ものすっっっごく食事に気を付けていて
もちろん私がつくる寮の食事とは全く別メニューを食べてて
私も一度に別メニューをまたつくる毎日で大変気をつかっていたのですが
なんと再発。なんでやねん。

それでね、今回の治り方がおもしろい。
病院にて診察中に、5秒くらいMAXで苦しくなったんだって。
ううををおをおもおダメだ!と思ったとたん、スポッ!と何かが抜けた感じがして
一気に解消したそうだ。ほほうww
やっぱ、石が汁が一時的に胆管に降りてきていたんだろうね。先生のいうとおり。
でも、念のためいろんな検査もしなきゃいけないから入院。
経過もいいから6日で退院したというわけです。
今は元気です。あんぱんを食べていました。脂質が低いのよ、あんぱん。

それにしても、体重がもともと低い人なんですけど
絶食を経た今、51キロくらいになってるそうで。
身長が178㎝くらいある人ですが。
私なら皮パンツ履くね。ロックな恰好をして。
いいなあ、一度そんな体重になってみたいよ。
私?60キロ台ですが何か?ww
いいもん、筋肉レベルが「高い」だもん!(うちにあるタニタ体重計調べ)
きょうもジョギング行ってこよう。

夫入院中、夫の両親が寮にきて
ケーキとお花を「私のために」もってきてくれました。
マジおいしかった。ありがとうっっ!!!


20211027_155819


近所で評判のいい焼菓子店さんのだ❤
ケーキもお花も義父が選んだそうな。ありがとうございます!
義父ね、実は認知症が進んでるんです。
デイサービスも利用してます。
でも頭フル回転で選んでくれたんだろうな。涙出る。
センス最高です。ありがとうございました!!


そんなこんなで夫は帰って来てくれて、
少しずつ日常をとりもどしています。


が、ちょっと頭来ることがあって。
なんと夫の退院当日に、会社の人が訪問してきたの。
寮の担当者で、総務課の次長なんですけどね。

うちは住み込みで寮にて働いているんですけど、
本社の人がきたことになります。退院したと伝えたらすぐに。
そんで、30分程度とはいえガッツリと「業務の話」をして
帰っていったんですって。
私はたまたま婦人科に診察に行ってて居なかった。悔しい。


夫は、やっぱり退院当日でマインドを強制的に仕事モードにされて
辟易していましたよ。義母にも伝えたら、怒り心頭。
「なんで今日来るの?!」とのことで。完全に同意。


ということで。
私を怒らせましたね。総務次長。
私の大好きな義母の心まで波立たせましたね。
前々から、あなたのその、人との距離感が近すぎるというか、
遠慮がないことが気にかかっていたんですよ。
いくらあなたに役職がついていても
やっていいことと悪いことがありますよね。
さて、ここらでブチ切れましたぞ。いいかげんにしろ。


私の個人からということでそのまた上の上司、
総務部の部長(総務部トップ!)に
メールで盛大に苦情入れときましたら、
来週、部長さん来寮するそうですww



たのしみだ。来週が。
「私は次長の言動に対して前々から気にかかっていたことがあり、
今回で完全に心を閉ざした。」
とは伝えるつもり。
あと、部長がなぜ夫の退院当日に、次長にうちの寮への
外出許可を出したのかを問いただす。


怖いと評判だぞ、私を怒らせると。自分でもそう思うぞ。←(笑)
覚悟しいや。




さてはて、ごめんね怖いブログになったわね。ほほほ。
みなさまは、素敵な日々をお過ごしになられてね。
こころから、読んでくれているあなたの幸せを祈っていますわ❤



ありがとうございました。
BAXでした☆





ストレスによる歯の神経痛で激痛!の巻。

BAXですよ。
西日本のほうは大雨の被害が大変そうですね。
お見舞い申し上げます。



さて。
前回の記事からだいぶ日数が開きましたが、
ようやく精神的にもブログに向き合えるようになりました。
身体的にも、じつはまだ患部は完治していないのですが
まあ、なんとか。


前回の記事では、のっぴきならない事情にて、コロナ禍ではありますが、
ひさしぶりに実家に訪問したお話をしました。
そして、その記事のなかで
「歯に痛みが走った」話をしました。


その後、その患部がどうなったかを説明したいと思います。


実家から帰還し、その日も歯は痛くて仕方ありませんでしたが
常備薬の痛み止めを飲んでなんとかしのいでいました。
虫歯はないし、そこから近いところの別の歯
歯科医に「もしかしたらレントゲンにも映らないヒビが入ってるのかも。
憶測しかできないですが。」と言われていました。
でも、今回は近い位置だけど全く別の歯なんだよね。


その「全く関係ない歯」が、ヒビ入っているかもしれない歯の痛みの
何十倍の痛みになって激しくズキンズキン。

なんだこれ。なんだこれ…!


以前通っていた婦人科で月経痛・排卵痛に処方されていた
ロキソプロフェン(ロキソニンのジェネリック薬)を飲んでも
数時間もたない。何度も飲みました。
相当強い鎮痛剤だと思われますけど。



そして翌日。もうこれはね。
47年生きてきて、一番の痛みを感じました。
脂汗と冷や汗が同時に出るという。わかりづらいなw
歯の神経が、直接ペンチでギュ~~~~~~~ッ!とひねられている感じ。
別のヒビ疑惑の歯も同じように痛いことはあったけど、これほどではない。
そうなっても、だんだん収まっていっていたのだけど、
今回はどんどん痛くなってる…ヤバイ。
ていうか痛い。痛い。痛いっっっ!!!



読者様は、親知らずなどを、抜歯したことはあるでしょうか。
治療後に、痛み止めを処方されますよね。


その痛み止めの効き目が切れたときを体験したことがあるでしょうか。
七転八倒ってこのことかなー?ってくらい痛いものですが。
あれが、ずっと続いてると思ってください。


実家に行ったのは、7月24日の土曜日。
ずっと痛かったけど、とくに悪化したのが翌日。
その夜はロキソプロフェンと
寮の常備薬のズバリ錠(鎮痛剤)を併用しつつ
なんとか生きていました。
眠るとか贅沢です。
生きているだけで精一杯の極限。



7月26日月曜日。午前10時。
かかりつけの歯科医院の開院時刻ピッタリに
速攻電話しました。


「わかりました。すぐに来てください!」


あ、ありがてぇーーー!
すぐに来院し、まずはレントゲン。
行きつけの歯科医院、近くにしといてよかった。
徒歩3分の近さです。



先生「…レントゲンでは、まったく異常ありませんね。」



以前、少々痛くなった歯には若干の歯の浮き
(歯肉からやや浮いてる)の傾向があったけど
今回激痛の歯には、レントゲンに全く異常なし。
またも「目にみえないヒビが入ってるかも。」の憶測しかできません。
でも、痛いものは痛い。
原因不明でした。


そこで、歯科医が言いました。


「いまここで、歯の神経を抜きますか?」


全く異常なく、きれいに虫歯なく保ってきた奥歯です。
そこにドリルを入れて、神経を抜きますかと。


以前、ヒビが入ってるかもしれないね、といわれた別の歯についても
いつかは歯が割れることになるかもだし、どっかのタイミングで
歯の神経を抜いたほうがいいかも、という診断はされていました。
あまりに痛いことがあったらその歯はそうしなければな…と思いつつ
深くは考えてなかったのですが、別の歯だし、健康な歯だし…。


「今回はやめておきます。」


意外な答えだったようで、歯科医は少し目を見開いたのち
そうですか…と言ってとりあえず抜歯するときのような麻酔の注射を
してくれました。あと、かみ合わせの微妙な調整を。
そこの歯になるべく力がかからないようにしてくれました。


麻酔は痛くなかったです。針刺さったのわからなかった。
というか、痛い歯のほうが痛いので気にならなかったのかも。
「麻酔針打ちました?」と歯科衛生士さんにきいたらYES。
先生の腕も確かなようです。


麻酔のおかげで、そのときだけは嘘のように痛みは消えました。
ああ、歯が痛くないってありがたいんですねえ・・・!
歯科衛生士さんにつぶやいたら「大変でしたね。歯痛はツライですよね。」と
なぐさめてもらえて本当に涙が出そうでした。


麻酔はいずれ切れます。
ロキソニンを処方されてその日は帰りました。
その麻酔は…1時間で切れました( ;∀;)
またも激痛なので、ロキソニンを飲みましたが
1~3時間くらいの範囲で効いたり効かなかったり。
麻酔効いてるうちにロキソニン飲んどけばよかった。
生理痛のときも痛くなる前に飲め!って婦人科の先生が言ってたのに
もう忘れてら。年かな。


その後、なぜだか痛む周期がだんだんゆるやかになってきました。
治りかけてきた…?


と、思ったら、なんと!
今度は「前に少々痛くなったことがある歯」の神経が
すっっっごく痛くなってきたのです!!



痛む神経の場所が、移った…?


最初に痛んでいた奥歯は、ほとんど治ってしまって
今度は別の歯がそれはそれはキツく痛みはじめたのです…。


でも、仕事はしなきゃいけません。
私は企業の寮で夕食づくりのお仕事をしています。
ロキソニンを飲みながら、なんとかこなしました。


しかし、汁物の味見をしてみたら。
普段避けていた患部に熱い汁があたってしまい。


うぎゃ~~~~~~~!!!!!!


と叫びあがりたいほどにキッツイ激痛が襲いました。
これが人生最大の痛みかもしれない。そう思うほどの。


呼吸は浅くなり、立っていられなくなり、
手すりにつかまって、痛い歯のある側の目から涙があふれ
悶絶していました。もうだめ。もうだめです。


料理が仕上がると同時に、すぐ部屋で休憩しました。
手で患部をおさえながら、痛みの余韻に耐えました。


食事時。さっきよりは痛みは引いて
やわらかいものを、痛い歯の反対側でゆっくりかんで
そっと飲み込む…を繰り返してやっと食事をしていました。
日曜日からずっとそうだな…とか考えながら。


食事をあまり噛まないで飲み込むと、どうなるか。
腹をこわします。
ある程度歯で細かくして唾液と混ぜてから胃にインしないと
人は消化不良を起こすのです。
前に、漢方の本を読んでいたのでわかりました。
ロキソニンも胃に負担をかける薬なので、小さくですが胃痛と
軽い腹痛、便秘なども発症しました。


食事をしていると、ふいに夫が切り出しました。


「あのね、その歯痛、ストレスだよ。」


・・・・。


「話を聞いて傍で見てる限り、それしかないと思うよ。」


・・・・!


「残念だけどね、なるべく早く歯の神経を抜きに行きなね。」



促されてしまった。見ていられなかったんだろうな。
こんな状態見せてしまってすみません…。



実は、実家で被ったストレスは、妹のことだけじゃなかったのです。
じつはその前に、母ともトラブルがあったのだ。
夫は静かに言葉を続けました。



「両方とも、とても重い件だと思う。ダブルパンチだったんだよ。」



そうかもしれない。妹のことと母のこと。
特に、母とのことがキツイ。
母のもとで30年以上育てられてきました。愛情をかけられた思い出もあれど、
あれ?どうして?と思うような母親にあるまじき言動も多々ありました。
そして、それが7月24日にもふいに炸裂したので
娘時代はあまり言えなかったけれど、しっかりNOを伝えたのです。
伝えられたはいいのだけれど、同時に、
私が47歳になってもまだそういう事する…!
激しく落ち込んだのでした。



その件は一度、NOを伝えていました。
3年くらい前です。
かなり重い案件なので、全てのやりとりを夫にも見ててもらいました。
そのときの母の返答は


「あなたには、大変苦労を掛けてしまったと思う。
 わかりました。私はまだまだ元気だから大丈夫。」



というものでした。その返答をもらったときには深い感謝と安堵の感情がわきました。
夫も覚えているとのことです。それなのに、7月のあの日。
上記の返答をゼロにするような発言をしたのです!


「よろしくねー♪」などと、軽い調子で私たちの苦心したやりとりを無にしたのです。
びっくりして、いや、それはNOっていったよね…と口頭で伝えましたが、
もう一度念を押すように「よろしくねー!」と言いました。耳を疑いました。


あの苦心したやりとりと、それまで何日も悩んだ私の時間と、
深い感謝と安堵の感情はなんだったんだろう。


全部、ゼロにしたんだ。この人。
ものすごく、頭にきました。


しかもこういう事、この一度ではないのです。


母は、私の父が亡くなったあとに再婚をしました。
その再婚相手と折り合いが悪く(今ならなぜだか分かる)
同居していた娘の私に向かって、毎日毎日毎日、
再婚相手の愚痴をぶちまけていたのです。


安らぎを得るべき家庭で、ネガティブな言葉をずっと聞きつづけなければならない。
毎日毎日毎日。
私の心は疲れてどうしようもなくなりました。


「もうやめて!」


殆ど口ごたえしたことなかった私でしたが
涙を流しながら訴えました。耐えきれなくなったのです。
黙ってきいていた母は、その後数日は何も言いませんでした。
私はやっとわかってくれたのだと思いました。


でも違いました。
3日後から、また悪口のオンパレードがはじまったのです…!


涙を流して訴えても、きいてくれない。
この人、本当に自分のことしか頭にないんだ。
とくに私のことはどうでもいいんだろうな。
口ごたえしないのをいいことに。


私はその後、どんどん病んでいき
最終的には「入院寸前レベルのうつ病」になり
勤めていた会社も辞めてしまいました。
家にひきこもりがちになり、
社会復帰できたのは2年後でした。


それでも「いい娘」だった私は
うつ病の理由は会社の激務にあると伝えていました。
それも理由の引き金になっていたのですが、
本当の原因は母でした。


母の口から出る悪口はずっとつづいていたので
会いたくなくて、昼夜逆転の生活になりました。


そうなると、自律神経のゆがみが生じていろいろ不具合が生じます。
その不具合の状態くらいは知っていてもらおうと、いろいろ症状を伝えたら
この母親、何て言ったと思いますか。


「あら、よく考えるわね。」


全部架空の症状で、私が嘘を言っていると。
そう思っているようでした。
心配するどころか、仮病扱いをして嘲笑ったのです。
このとき、この言葉を言ったときの母の顔を今でも鮮明に覚えています。
悪魔がニヤリと笑った、そんな顔でした。
口角が片方だけひん曲がって上に上がった、絵に描いたような悪魔顔。


ここでもまた、母の「娘の話を全く聞かない」が炸裂しているわけです。
たぶん「自分にメリットのない話への対応は面倒くさいだけ。」というのが理由です。
そのくせ自分の言いたいことは泣かれ嫌がられても言いつづけるという。
娘の私がどんなに苦しそうにしていても、です。



30年以上も、この母親には何を相談しても「突き返される」ことが多かったと思います。
というかほぼすべて、結局私が我慢する方向に話を持っていかれて終わらせていました。
「一般論だから」などと言っていますが、それで片付けていい問題じゃない案件も多数ありました。
一般論を論じることは、赤の他人でもできることだと思います。
母親だから、信頼して、一緒に向き合ってくれると信じて、相談してたのに。
でもこの人は、普通の母親じゃないのだと思います。


サイコパス。
そんなワードが思い浮かびます。
人がどう思おうと全く心が動かない人もこれに該当するとのこと。
超絶自己中心的。自分は悪いとは全く考えられない。
自分の行動は全部正しいと思い込んでいる。
人を平気で自分の都合の良いようにコントロールしようとする。
ターゲットが、どんなに泣き叫ぼうとも…。



ねえお母さん。
私の話をきれいに覆(くつがえ)してきたり、
どんなに苦しんでもわかってくれなかったり
いつもいつも問題を私に我慢させる方向で突き返してきたりしててさ。
それでよく「なんでよ!娘じゃないの!」とか言えますね。
その前にさ、あなた、母親にあるまじき事を30年以上にわたり私にしてきてるのですよ。
私が47歳になっている現在においても。この夏のことは忘れられないわ。悪い意味で。
私をまだコントロールできるとでも思ってるの?冗談じゃないよ。


私が一番つらいときに、自分がどんな態度で私に接していたか思い出してみて。
あまり思い出せないんじゃない?
それね、私の気持ちを考えてくれてなかった証拠だよ。
そんな人が心身ともにつらい状況になったとしても
手を差し伸べられるほど、私はできた人間じゃありません。
そう、たとえ母親でも。
そうなったら、他の人をあたってください。私は一切動きませんから。


たぶん、本人はこれを読んでいると思う。
でも、自分に都合の悪い事や面倒なことには結局向き合わないので
数年後にはケロッとしてまた同じことを私に言ってくるかもしれない。
NOを言い続けるつもりだけど、そのつど
「えー何で?娘でしょぉ!」とか言うだろう。
NOを言い続けるし、その件で一切動かないスタンスを守ろう。
絶対に、許さない。


でも、母親としていろいろしてくれたことは感謝している。
だから、通年いろいろ贈り物をしているのだけどそれはやめない。


しかしながら、母と二人きりで会うのと、
単身で実家に出向く事は今後しないことにします。
次にどんな爆弾を投げられるかわからないから。
私の歯の本数は限られているし。


この3週間、私は母の悪夢をみたり
ストレス性のじんましんが出たりしています。
でも、この記事を書いたから少しはよくなるはずです。
ていうか、もうじんましん痒くない…!やった!



自分の人生を生きようと思います。
もう母親に嫌われてもいいです。
誰に嫌われても私は私。自分にちゃんと向き合います。
これからが、楽しみです。




さて、だいぶ重い話になりましたが
私にとってこれをブログで全世界に公開することは
大変意味のあることでした。
多忙であまり更新できないけれど、たのしい記事をたくさん
あげられるようになったらいいなと思っています。


読んでくださってありがとうございました。
少しでも、ほんの少しでも私のことを応援しててくださるとうれしいです。
読んでくださったあなたのお幸せをお祈りしています。





BAX

愛する妹のこと。

BAXです!こんにちは。
あ…暑い…溶けそう…。
いやいや、まだ溶けるわけにはまいりませんww
あと人生半分くらいはありますからね。しっかりしましょう。

さて。タイトルのことですが。
この前の土曜日(7月24日)に、数年ぶりに実家に行きまして。
市内なのでもっと気軽に行ってもいいのですけどね。
私用や公用で忙しかったり、元気とはいえ両親も老齢になっており
コロナ関連の心配もございまして、なかなか行けずじまいでした。

それでも、出向いて会いたい人がいました。
妹です。

実は妹、2018年に入籍、2019年に結婚式をしているのですが
このたび離婚の危機に直面しているらしいのです。
心配になりました私は、遠慮してはいられん!と
実家に退避している最中の妹の様子をみるために
出向いたというわけです。


最初から決めていたことがありました。
かつて祝福した夫婦のことを、双方、公平な目で見ようと。
妹寄りの意見を並べるのは身内なので簡単です。
妹も一時的にでも機嫌がなおるかもしれません。
私も妹の笑顔が見られて嬉しいかもしれません。
でも、そればかりが正しい道ではないと思います。


それはもう、親がやってるかなと思ったけれど、わからないです。
ただただ、帰ってきてしまった次女を迎え入れているだけかもですし。
(それも親としては、ありです。)


さて本題。
夕食時にようやくその話になりました。
というか、私から切り出しました。


妹の夫さんは、どうやら「モラハラ」体質で
「上から目線」で、「わざわざ嫌なことを言う」らしい。
生活のことについて、細かいらしい。
生理でつらいのに、ゴミ出ししてないと怒る。
自分がワクチン接種でつらいのに何もしてくれないと怒る。
その他いろいろ…とのこと。
でも妹も、できうる範囲でできることをやっているつもりだそう。
すべて、妹が気を利かせてやっていたことを無にされた上で
期待していることをしてくれていない、と怒るのだそう。
で、いやになって置手紙して離婚届もらって帰ってきたと。
(離婚届はまだ未記入で持っているらしい。)


ほほう。なるほどね。


人は、行動に出るときに必ず理由を持っています。
やることには、理由があるのです。
私の義弟くんは、なぜにそのような発言をし、
妹の機嫌を損ねるのでしょうか。


「その行動に出る理由は何だと思う?」


と、妹にきいてみました。


「性格が悪くてひねくれてるから。」


だそうです。


義弟くんが、何を求めているかを探らずに
出た行動だけ見て、彼が全面的に悪いと思っていると。


「私ね、モラハラとか威圧的な行動をする男の人が
 どうしてそうするのか理由を考えたことがあるの。」


私は話し始めました。
持論ですが、以下のように。


「弱いからだよ。それをカバーしようとして威圧的になる。」


「そういう人は本当は弱く、繊細で、でもちょっと優しかったりするんだよ。」


「そのあたりを、考えてあげる余裕はない?」



そのあたりからでしょうか。
妹の態度が変化しました。



私から視線を逸らし、携帯をいじりだしたのです。
姿勢もこちらを向かず斜めに構え、ややふんぞり返っています。
受け答えも、「はあ…へえ…それはお姉ちゃんの夫さんが優しいからじゃん。」


ああ…妹よ。
それは、わざわざ心配して来てくれた身内にする態度ではないよ。
生徒指導室に呼び出された女子高生の態度だよ…。


あなた、35歳でしょう。
17歳じゃないでしょう。



私の夫が私にやさしいのは、彼のもともとの性格もあるだろうけれど
私がその優しい性格を安心して出せるように努力しているからよ。
夫が快適で穏やかな生活を日々送れるように、常に考えているからだよ。



料理はしている、と言ったね。
でも相手が満足できる料理を出せているかどうかわからない。
さっき小玉すいかを切ってくれたけど、あの包丁の扱い方をみたら
それもかなり疑わしい。



私もね、料理は苦手だった。
だけど祝福してくれた家族や友達、親戚のみなさん、
そして何より夫に感謝をしたくて料理を猛勉強しました。
夫はお魚がやや苦手なんだけど、鯖は食べられると分かりましてね。
35歳のころには、大きな鯖をまるまる一尾、自分でさばけるようになっていました。
味噌煮にして食べていましたっけね。なつかしいね。おいしいと言ってくれました。




私は提案しました。
相変わらず携帯いじってる妹を前にしてですけど、精いっぱい。


「義父母に、会いにいったら?」


義弟のお父さんお母さん。
特にお母さんは、妹とLINEできる仲で
今回のことも「ウチのバカ息子がすみません…!」っていう文面をくれてる。
よくしてもらってんじゃん。


今回のいきさつをお話して、ご意見を伺ってみたり
義弟の育ち方がどうであったか聞いてみたりして
今後どうするかの参考にしてもよろしいと伝えたのです。
…携帯いじってたから聞いていたかわからないけど。


話が変わりますが、このとき…私の体に異変が起こりました。


あれ…奥歯が痛い…。突然、鋭く刺すような痛覚。
1週間くらい前の歯科検診で虫歯なくて褒められたハズなのにな。
でも今それどころじゃない。なんとかやり過ごそう。


それはさておき。


その、義父母に会いに行けば?の提案に
私の愛する妹が、何て答えたかといいますと。


「お世話になってないもん。」


ううううう。なんてこった。


「いや、世話になっているでしょう!結婚式に出てくれたよね?
LINEで”バカ息子がすみません!”って返してもくれてるよね?
とくに、親として結婚式出席とか大変なことだよ?!」



思わず、たたみかけてしまいました。
私が知る限りでも、大変世話になっております。ええ。


人のありがたみ、わからないんだな。


そう思いました。
この子、どういう育ち方したっけ…。
私たちの両親の元だから、けっこう苦労したよね。
私も苦労した。鬱にもなるくらい。
だから人が、もう信用できないのかな…。
そっちに行っちゃったか?



くっそ…奥歯が痛い…。




だいたい読めた。
妹側にも大きな原因がある。


自分の意向にそぐわない意見が出ると、即むくれて態度が悪くなる。
人のありがたみを感じる感性がない。


これ、たぶん義弟クンの前でも繰り返してしまったのでは。
だって、長年慕ってくれていた私にすら、そうなんだから。


いくら優しい男性でも、上記の態度を日常的にしてしまったらどうだろう。
誰であれ、イライラしてちょっと理不尽なことも言ってしまうのではないか?



これじゃあ、だれが相手でも続かない。



ああ、奥歯痛い。


ここで母が、「義弟クンに、ここへ来てもらったらどう?」と提案。
「必ず幸せにします!って言ってたから。」


ナイス母!それだ!
彼の気持ちも聞くべきだよね。
そこでおかしな態度だったら
「必ず幸せにします!」って嘘かよ!って言えるよね。


しかしこの提案にも、妹は浮かない顔。
このまま実家でのーんびり過ごしつつ、離婚届けの紙一枚で
彼にまつわるすべての縁を切るつもり?と言っても、むくれたまま無言。



まあ、話し合いに私も必要になったら呼び出してよ、と言いつつ
この日は母に車で家に送ってもらいました。
妹は車に同乗してくれましたが、母に促されてそうしたようでした。
(いつもは笑顔で乗り込んできます。かわいいです。)



奥歯は、痛いままでした。
この患部、あとで大変なことになりました…!
そのことは、また後日☆





2019年10月1日で46歳になりました。

こんにちは。BAXです。
日付が変わってしまった・・・けれど
10月1日に、無事46歳となりました。

昨年と同じ出だしですねw


さて、この日は普通に忙しい火曜日。
しかし今年も、合間を縫っていろいろな方から
暖かなお祝いの言葉を賜りました。
感謝多謝でございます。

まず、恒例のこの人から。


DSCN7471



わーすごい・・・ん?


DSCN7472


ああ。普通に忙しい平日を過ごしてしまった・・・!
ご期待に添えず申し訳ございません


アラジンが映画公開されたからこの絵柄なのかな。
毎回凝ってくれてて本当にありがたいわ。
ありがとう!ネットやってなくて伝わらないかもですが
気もちが伝わりますように。また手紙書いてみようかしら。


DSCN7473


午後から義父母がやってきて
お花と横浜の大口商店街名物、能登屋さんの
練り物セットをいただきました!わー!


DSCN7487


手作り無添加の練り物です。超絶旨いです。

今日の昼に夫といただいたのですが、
「エビ巻」にびっくり。
箱に入っている写真だと、小さいエビかなと思うじゃん。


DSCN7488


こ、こんなでした(@_@;)!
20センチくらいあった。でかいよ~!
中身も大ぶりのエビが衣を従えて入っていました。
中は衣の部分は少なく、エビが殆どをしめているという。
2度びっくりでした。


実はここの練り物店、年末短期でバイトしたことがあるんです。
大口に住んでいた頃でした。
能登屋さん、なつかしいな。年末忙しいんだよねここ。
来年また手伝って!と力を込めて言われたけれど叶わなかった。
そのうち大口から引っ越してしまいました。
でもいい思い出。ほんとなつかしいな。
お世話になりました。


花束のお花は、自前のお花とで
リビングに飾らせていただきました。
ありがとうございます!



DSCN7480


夫が、当日の昼にお寿司の詰め合わせと
ケーキを買ってきてくれました。
ホールケーキは2人なので食べられずなので
このように好きなケーキだけ。
夫とシェアしていただきました。おいしかった。
ありがとう!


DSCN7481


そしてそして。


DSCN7470


京都の親友から、何とお手製の刺繍の壁掛けが…!
うわーすごい。クロスステッチがいっぱい。
私のために費やしてくれた手間と時間がありがたい。
そして出来栄えもすばらしい。
超絶ありがとう!!


他には、
メールやSNSなどでもおめでとうメッセージを5件いただきました。
着信順で。
すみれ先生、おまん女史、イラストレーターの希代子さん、
そして実家の母、妹。

午前中に稽古に行ったキックボクシングジムでは、
会員仲間のキャロルさん(外国人女性)にお話ししたところ

Oh~~~~~!!!!
  Happy Birthday!!!! 

と、ハイテンションで祝われ肩を組んでいただけました。
ありがとう。朝から嬉しかったです(*^_^*)

ロッカー室で最後には

「Have a nice Birthday!」

と送り出されました。(たぶんそう言ってた)
感じがいいなあ(^_^)



誠にありがとうございました!
これからも46歳となった私をよろしくおねがいします<m(__)m>


昨年の締めと同じですが、
ありがとうございました×1,000,000回!

BAXでした☆

2019年第105回足利花火大会

BAXです。こんばんは。
今年も行ってまいりました。
足利の花火大会。
2019年8月3日でした。

今年は、有料観覧席を予約。
夫がこの花火大会にはこだわっているのです。


DSCN7131


カップルシートを予約してくれたんだけど
テーブルが無いのが難点でしたな。
なんか飲食しながら観たいと夫が言っていたのです。

でも実際、この席は花火の打ち上げ地点のほぼ真ん前。
食べ物なんか喉とおりませんよ。
圧巻です。


DSCN7130


ナイアガラの花火の仕掛けの上に夕日が沈み、
花火スタート。


DSCN7145

DSCN7150_


花火を根元から観覧できました。
すごかったー。音もすごいし。


TS3Y4218


TS3Y4221



DSCN7167


ナイアガラ花火が披露される最後なんて、上の写真のとおり
光が強すぎて写真に納まらないよ(゜_゜)!!
ナイアガラに加え、打ち上げ花火のオンパレード。
スゴイ花火だわ~。


youtubeにも上がっておりました。






ふと、横をみると夫が涙を流していました。
今まで一番近くで観られてよかったね。
来年はどこで観ましょうか。


DSCN7176


足利市内のホテルに1泊して翌朝、
JR足利駅でお知らせが目に入りました。
来年は8月22日か~。
すこーし、暑さが和らいでいるといいな。

当日の足利、ハンパない暑さでした。
外気温が38℃くらいありました。
北関東は暑いのですよ~。
近くには暑さで有名な館林市があります。

足利花火大会は、毎年8月の第一週土曜日と決まっていますが
来年はオリンピックのため22日になるらしいですね。
各スタッフさん、大変ですが来年も頑張ってくださいませ。



今年も行きました報告でした。
ありがとうございました☆

2019年母の日お出かけはまた東京だよオッカサン。(3)

BAXですよ。
前回のつづきです。
前回からだいぶ経っててすいません(^_^;)


さて、昼食を終えたBAX親子。
今度は、両国から浅草までタクシーで移動しました。
浅草で車を降りるときに母が
「稲垣吾郎ちゃん、ありがと」と言っていました。
まあ、それ系の人でしたということですw
イケメン運転手さんありがとう


そうそう。
浅草寺へ行きたかったんですよね。
ということで雷門の前に到着。


DSCN6842


うぉあああ!
すごい人!!

そう。じつは有名な三社祭(さんじゃまつり)の日でした。
知らないで来てしまいましたww

祭りの雰囲気を堪能しつつ、
ちょっと仲見世をみていこうとしたのですが
その間、一瞬目を離したすきに母とはぐれる私w

まあ仕方ないか。
いよいよ困ったら連絡をとりあえばいいし。
なんてのんきに歩いていたら、上のほうから母の声が。

ちょっと小高くなっている建物の一部に
母が知らない女性といっしょに登っていましたwww
おーい、落ちるなよぉ?!

社交的な母は、私とはぐれた一瞬で
その場にいた女性と親しくなり、
お祭りが観やすい位置に陣取り、
一時的な友好を愉しんでいました。
70代女子、なんかこう…あらゆるスキルがすげえ。

私もその場に一緒に登って上の写真をとったのですが
足元が不安定すぎて恐ろしかったです…。
よく上ったよねえ。すごいねえ。
山育ちは何かが私たちと違う。足腰とかバランス感覚が。
私は都会で育てられましたスミマセンww

DSCN6851


女性とさよならして、仲見世に入ってきました。
いろんなお店があるなあ。久し振り。


BlogPaint



仲見世を抜けて、浅草寺の境内へ。
母が、浅草寺のおみくじを引きました。


BlogPaint


番号が書いた棒があって、それを引いて
その番号の引出しの中の紙を取るというタイプのおみくじ。
本格的なものの中では一番わかりやすい。


BlogPaint


ここだわ。さて、何がでるか。


DSCN6861


ん?

・・・んん?!


BlogPaint


わ~~~!
凶だぁあああああ!!!


ワロス・・・w
じゃない、残念だったわね母さま。


まー、こういうのはいい結果が出たときだけ信じましょ。
凶のおみくじを所定の場所にくくりつけ、
ぶつぶつ言いながら境内を後にしましたw
そのうちいいことあるさ♪


DSCN6866


浅草寺も写真撮れてよかったじゃない。


DSCN6869


花やしきの入口も観られてよかったじゃない。


DSCN6870


帰り道、渋谷ヒカリエも少しみました。


BlogPaint


横浜に帰り、ちょっとお茶・・・という名のスイーツタイム。
マンゴーパフェを前に、すごい笑顔。満面の笑みってこのこと。
まあ私も食べたけどねwいやあ、沢山歩いたあとのパフェはうまい。


この後、遅くならないうちに
母はバスで帰路につきました。
ことしも楽しかったね☆


ところで。
母はとても元気で
いつもどこかへお連れすると
このようにとても喜んでくれるため
私はとある提案をしています。


私が大好きな栃木県足利市に観光に連れていくことです。
栗田美術館とか、ぜったい母の好みに合っていると思うの。
私も何回も足利へ行っているので
もう母娘だけで行ってもご案内できるかと。
ついでに「あしかがフラワーパーク」もぜひ。
秋ごろとかいいなあ。秋バラも咲くだろうし。
(4月5月の大藤の時期は超混むからダメ☆)


母と私のぶんの宿泊代・その他旅費も貯金しつつあります。
だから大丈夫。
ねえ、行こうよおかあさん。
夏の花火は夫と見にいくから、その時に観光案内所で
美術館やフラワーパークのパンフレットももらってくるからね。
そしたら送るから見てね。


そんなこんなで、楽しい母の日旅行も今年は完了。
元気いっぱいの70代に圧倒されながらも(笑)
私もとても楽しめた一日でした。
ありがとうおかあさん!



このシリーズはここまでです。
読んでくださった方々も、ありがとうございました。
あなたの日々もすばらしいものでありますように。



BAX





QRコード
QRコード
プロフィール

BAX

ツイッターボタン
QRコード
QRコード
  • ライブドアブログ

ハウスコは建築家と出会い、注文住宅をつくるためのコミュニティサイト。
建築家に家づくりの質問をしたり、住宅設計コンペを開催したり、ハウスコにはさまざまな出会いのカタチがあります。相性のよい建築家を見つけましょう。建築家登録も受付中!
Powered by 面白法人カヤック